不知道為什麼忽然對某個人感到厭惡，而且我完全不去改變這種狀態和感受，我知道跟那個人無關，我問那個厭惡的感受：為什麼要感到厭惡？它說：沒有為什麼，就是想要感覺厭惡。這讓我不舒服，可是我看過《最大的秘密》裡面提到，不是某個人讓我們憤怒，而是我們裡面有壓抑憤怒的情緒，是我們想要憤怒才會吸引某個人來引起我們的憤怒，釋放壓抑下去的能量。這意味著我有壓抑厭惡的情緒，然後我仍然一直歡迎，可是真的感到很不舒服，甚至想去吃東西來改變感覺，我去廚房走一圈，只是煮水，又動一動身體，等厭惡的情緒自動離開，我不想干預它也不想去改變它。
高我說不去釋放內在的負面情緒，只是拼命讓自己正面快樂，這種做法就像把垃圾塞在家裡，然後灑上芳香劑一樣徒勞，還不如好好地釋放把不屬於自己的部分放走，我才意識到自己對待負面情緒的感覺是想掩蓋想改善，覺得自己這樣很糟糕，所以才會導致壓抑。
在盡情厭惡之後，我看見這種負面感覺最後服出來的是小時候的記憶，那是爸爸對我感到厭惡的感覺，我小時候很喜歡玩和吃東西，我也沒知識，對很多文字的訊息不感興趣，爸爸覺得這樣的我很糟糕，他常說我只會想要吃，我很容易肚子餓，對於讓自己很有價值很有知識變成看起來很聰明的小孩沒有任何興趣，他很討厭這樣的我，長大變成了我很討厭這樣的自己，當我遇見跟小時候那樣的我相似的人時，我就會產生厭惡，又覺得不可以這樣，所以我把這種感覺壓抑下去，原來我厭惡的是我自己，那個沒有出息沒有長進，完全不想討人喜歡也不想增長知識獲得掌聲與讚美的自己，不去努力獲得價值的自己。
在釋放之後感覺到自由，原本的自己其實就很好，因為害怕被厭惡不得不去努力增加價值的我其實才不是真實的我，而是因為被爸爸厭惡驅使我去扭曲本性的我，但也因為這樣所以體驗到各式各樣的旅程，這樣也沒什麼不好，只是看了再多，要真正認識自己，還是只是要最初沒有任何別人外加知識，沒有任何解釋判斷地去看見自己，任何的定義都是多餘的都是別人給的，我才意識到我連自己是什麼都不知道。
我們上了學校，學了文字，背了很多別人的事蹟故事，看了很多外面的世界和別人，看起來像是知道了很多知識，可是我們從未認識自己，自己是身體嗎？自己是腦中那個發出聲音的描述嗎？自己是靈魂嗎？靈魂存在嗎？自己到底是什麼？高我？覺知？意識？都是別人寫的別人說的字詞，我真的認識我自己嗎？如果沒有任何別人存在，我還存在嗎？我是什麼樣子？
