我不斷對自己說
我不值得被愛、我沒有價值、都是我的錯、不可以說真話、不可以做真實的自己不然會害死我愛的人，成為我想成為的人會失去一切。
這些曾經折磨我信念瞬間都變狗屎
我並不害怕恐懼與黑暗
請讓我直視我自身最黑暗的部分
看清楚究竟是什麼藏起來
我已經找了負面信念好幾年
是時候結束了
昨天晚上我的內在一直在說
「都是我的錯」或者「都是你的錯」
晚上在看韓劇
當男主角說「我沒有錯」的時候
我內在某個記憶浮上來
而且感覺到自己裡面最黑暗的地方
要被看見了
我就去樹林快走
漆黑的行道路
兩側的阿勃勒陪伴我
比起內在世界
外面的漆黑夜晚反而顯得溫馨
然後那個很久之前看見記憶
又如實出現
因為身體每個細胞都在緊繃
就知道它們曾記憶著這些事件
幾年前某次做冥想時
看見自己是古代某個皇帝眾多嬪妃裡的其中一個
地位很低，好像也只比宮女高一點
然後我愛上一個官員
我們常常偷偷見面
一直以來都相安無事
不知道哪天我居然被皇帝看上
皇帝的所有言語都讓我很鄙視
因為他自以為是到極點
他認為所有女人都只能也只會愛他
我不知道哪裡來的勇氣
完全跟他誠實說話
我告訴他我永遠都不可能會愛他
跟連續劇一樣
然後我被人告發
我愛的人因為我的誠實和說真話被皇帝下令殺死了
結果不久我也死了
我一直沒有原諒自己
我也一直認同是因為我誠實說話才害死我愛的人
所以我到現在都有奇怪的負面信念
就是我相信我愛的人會被我害死
還有我相信我說真話誠實做真實的自己會失去所有一切
我相信了這一切都是我的錯
我今天在去看見這些記憶時
我仍然全身緊繃
好像我又在身歷其境那樣
等那些情緒通過我
我看見我對自己的殘忍
我一直相信他會死掉都是我導致的
我的頭腦也這樣不斷告訴自己
我不可以愛人否則我愛的人會被我害死
我不可以說真話不然會發生不好的事情然後變成我的錯
我不可以成為我想成為真實的自己不然我就會失去一切
如果我不知道這個記憶
我就失去完全看見我的負面信念由來的機會
然後我接受不斷讓我感到愧疚痛苦的評斷：都是我的錯
覺得肌肉都動彈不得
這樣已經好很多了
好幾年前
我剛覺醒時只記得某個人死掉讓我痛苦不已
卻壓根無法知道是什麼事件是誰
可以一觸碰到就連續哭了好幾天
然後斷斷續續幾年下來
今天還可以去正視已經是奇蹟了
我也曾經在這輩子遇到那個因為我死掉的人
明明我們根本就還不熟
我卻可以看到他就瘋狂逃跑
然後我的身體無法聽我使喚地狂哭
我也完全搞不懂為什麼
當全部的記憶都出現也比較可以接受了
我忽然去想為什麼是我的錯
我用生命無懼權威地去說真話去愛
而那皇帝殺了我愛的人
為什麼錯的不是那個皇帝而是我
清醒之後才看見我的信念怎麼想都不合邏輯
我明明沒有錯而且做了很勇敢很棒的事情
卻因為頭腦的說詞和它陳述的故事方式
讓我以為是我的錯一直不敢面對和寬恕自己
而沒有切斷與過去的連結
這真的是我的錯嗎？
真的是因為我誠實說真話而害死我愛的人嗎？
真的是因為我的愛而害死我愛的人嗎？
真的是因為我做真實的自己而害死我愛的人嗎？
真的是因為我的錯嗎？
要有多大的勇氣才可以對一個擁有完全權力的人說出真話
讓那個皇帝和其他人知道「以生命做真實的自己」的模樣
這應該是非常了不起的事情吧！
而且我愛的人也沒有因為畏懼死亡而說謊
他大可以為了活下來將責任推給我
反而選擇以自己的生命真實地說出對我的愛
這不是應該是非常有勇氣勵志的故事嗎？
明明是同一件事情陳述的方式改變了
所有的一切體驗全部都改變了
然後我突然覺得這一切都好荒唐可笑
前世不是真實的
它只是我曾經做過的一個夢
我演出的一個戲劇表演
連帶相關的負面信念就結束了
我不值得被愛、我沒有價值、都是我的錯、不可以說真話、不可以做真實的自己不然會害死我愛的人，成為我想成為的人會失去一切。
這些曾經折磨我信念瞬間都變狗屎
